Ωρα για γελειο παιδιαααααααααα!!κοιταξτε ολοι εδω!!

από megaspels Τρι Οκτ 21, 2008 8:43 pm

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα. - Χρύσα χτες που ήσουν; - Βγήκα με τον Γιάννη. (Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.) - Μετά τι κάνατε; - Πήγαμε σε ενα bar και με κέρασε. - Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του. (Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του) - Μετά τι έγινε; - Μετά με πηγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε. - Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του. (Ο πατερας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία) - Μετά τι κάνατε; - Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι. - Ακούς Νίκο τι έκαναν; (Ο Νίκος το χαβά του) - Μετά τι έγινε; - Μετά του πήρα μια πίπα, μέτα με πήρε από πίσω και απο μπροστά. Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει: Α να χαθείς πουτανάκι πρωί πρωί μας κάβλωσες!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια .
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να επιθυμεί και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη: Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη: Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα
καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες. Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου,στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες
να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολωμούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών......Κόκκαλο ο Γιάννης.
Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιό προτιμάς!
κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!
Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και
κοψε τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τόπιασες καριόλη;
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αποφασίζει ένα ßράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει µια πόρτα, του ανοίγουν...

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο...
-Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε!

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.

-Βάλε µωρή Μαρία να φάµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο...
-Εδώ πρώτα τρώµε και µετά συστηνόµαστε!

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

-Φέρε µωρή Μαρία το ρατσί να πιούµε που ´ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο...
-Εδώ πρώτα πίνουµε και µετά συστηνόµαστε!

Τι να κάνει ο Χριστός κατεßάζει τσι ρατσιές του.

-Φέρε µωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιµάσουµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο...
-Εδώ πρώτα καπνίζουµε και µετά συστηνόµαστε!

Τι να κάνει ο Χριστός κατεßάζει δυο τζούρες.

-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είµαι ο Ιησούς Χριστός!!!
-Στο ´πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι η ώρα της ζωγραφικής και η δασκάλα λέει στα παιδιά να
ζωγραφίσουν ό,τι θέλουν.Περνάει η ώρα, τελειώνουν τα παιδιά και η
δασκάλα μαζεύει τις ζωγραφιές τους, τις κοιτάζει και σταματάει
έκπληκτη στη καταπληκτική ζωγραφιά του Ταμτάκου. Αμέσως τον
φωνάζει και του λέει να έρθει την επόμενη μέρα με τον πατέρα του.
Την επόμενη μέρα...

-Καλημέρα σας κυρά ντασκάλα.Το ξέρω ό,τι και να μου πείτε έκετε
ντίκιο.Τό`χω σπάσει στο ξύλο το κολόπαιντο, αλλά τίποτα.

-Μα τι είναι αυτά που μου λέτε...

-Μα σας παρακαλώ, ντέν ξέρω εγώ το παιντί που έχω; Να το σπάσετε

κι εσείς στο ξύλο το κολόπαιντο μπας και βάλει μυαλό.

-Τι λέτε τώρα; Να δείρω το παιδί σας που ζωγράφισε ένα φανταστικό
τοπίο; Πρόκειται για μεγάλο ταλέντο και πρέπει να το βοηθήσετε.

-Α γι`αυτό μιλάς καλέ ντασκάλα. Αυτό ντεν είναι τίποτα. Προχτές το
κολόπαιντο ζωγκράφισε ένα μουνί στον τοίχο της γκειτονειάς μας και
σπάσαμε όλοι τ`αρχίντια μας.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένας άνδρας ξαπλωμένος δίπλα στην γυναίκα του και διάβαζε, ενώ με το δάχτυλο πείραζε το μουνάκι της.
- Θες να κάνουμε σεξ, τον ρωτάει η γυναίκα του.
- Όχι, απλά βρέχω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mια μέρα ρωτάει ένας βουτυρομπεμπές τον φίλο του. -Τί θα κάνω ρε Γιάννη την πρώτη νύχτα του γάμου ; Και ο Γιάννης του λέει. -Να, δεν είναι τίποτα δύσκολο, θα κάνεις ό,τι κάνει κι αυτή. -Αααα...ευχαριστώ Γιάννη μου, του λέει ο βουτυρομπεμπές. Ηρθε η ώρα του γάμου, η ώρα του κρεββατιού και μπαίνουν στην κρεββατοκάμαρα.Περιμένει αυτή την πρώτη κίνηση, περιμένει κι αυτός. Βγάζει αυτή το νυφικό της, βγάζει κι αυτός το κουστούμι του. Βάζει αυτή τη νυχτικιά της, βάζει κι αυτός την πιτζάμα του. Πάει αυτή στο κρεββάτι,πάει κι αυτός στο κρεββάτι. Στήνεται αυτή στα τέσσερα με τουρλωμένο τον κώλο της. Στήνεται κι αυτός στα τέσσερα με τουρλωμένο τον κώλο του. Δεν αντέχει άλλο αυτή και του λέει. -Να'χαμε και κάποιον να μας πηδούσε, ωραία θα'ταν τώρα.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
"Ηρθε η ώρα μου;"
Εκείνος απάντησε:
"Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"
Κι εκείνος απάντησε...
"Δεν σε αναγνώρισα..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΕΧΩ ΚΑΙ ΠΟΛΛΑ ΑΛΛΑ ΟΜΩΣ ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΝΑ ΓΡΑΦΩ!!!

lol!